부부

 

부부

 

 

성경 : 골로새서 3:18-19, 베드로 전서 3:1-7, 에베소서 5:22-23

 

우리는 앞에서 어떻게 배우자를 택하는가를 말했다. 이것은 젊은 형제 자매들에게 말한 것이다. 그러나 우리 중에 젊은 사람들이 있을 뿐 아니라 장래 초신자들 중에는 이미 결혼한 사람들도 있게 된다. 성경에는 이미 결혼한 사람에 대한 가르침이 따로 있다.

 

성경의 어떤 곳에서는 어떻게 남편 노릇을 하고 어떻게 아내 노릇 하는가를 우리에게 가르쳐 준다. 결혼하기 전에 사람은 누구나 문제가 가장 적은 사람을 택하여 결혼할 수 있다. 그러나 사람이 일단 결혼하고 나서는 가정 문제와 교회 문제를 감소시키기 위하여 하나님 앞에서 남편 노릇과 아내 노릇하기를 배워야 한다.

Ⅰ. 남편 노릇과 아내 노릇 하기를 배워야 함

 

모든 결혼한 사람은 먼저 남편 노릇 또는 아내 노릇하는 것은 가장 엄숙한 일임을 보아야 한다.

 

사람은 누구나 충분한 준비를 갖춰야 취업할 수 있다. 의사의 경우 5,6,7년의 훈련을 거쳐야 한다. 교사가 되려 해도 사범대학에서 몇 년간 공부를 해야만이 졸업 후 남을 가르칠 수 있다. 공학가가 되기 위해서도 대학에서 사 년을 공부해야만 한다. 간호사가 되기 위해서도 사 년을 공부해야 한다.

 

그러나 기이하게도 사람은 남편 노릇을 하거나 아내 노릇을 하기 위해 하루도 시간을 내어 배우지 않는다. 그러므로 좋지 않은 남편이나 아내가 있는 것이다 그들은 충분히 생각해 보거나 배워보지 못했다.

 

만일 오늘 내가 의학을 배워 보지도 않은 사람에게 진료를 받는다면 나는 그를 두려워하고 방심하지 않을 것이다. 마찬가지로 간호학을 배워 보지 않은 간호원에 대해 나는 두려워하며 그녀에 대해 방심할 수 없을 것이다. 만일 나더러 교육을 받지 못한 교사를 초빙하여 학생을 가르치라고 한다면 나는 그를 두려워하고 방심하지 않을 것이다. 만일 오늘 내가 집을 지으려고 한다면 나는 토목공학가를 불러올 것이다. 나는 토목공학을 배우지 않은 사람을 두려워하며 불안해한다. 이와 마찬가지로, 배워 보지 못한 사람더러 남편 노릇을 하고 아내 노릇을 하라고 한다면 나는 불안해 할 것이다.

 

우리가 이것을 배우지 못한 것은 우리 부모가 우리에게 남편 노릇 하는 것과 아내 노릇 하는 것을 가르쳐 주지 않았기 때문이다. 우리는 다만 우리가 성인이 되었고 직업을 갖고 가정을 꾸릴 능력이 있으며 대상도 있기 때문에 결혼을 하였다. 가정의 문제와 부부간의 문제는 준비 부족으로 유발된 것임을 기억하라. 두 사람이 갑작스레 결혼 속으로 끌려들어가서 남편 노릇이나 아내 노릇을 하도록 준비도 없이 초빙되었다. 이런 가정은 필경 좋지 않은 결과를 낳을 것이다. 그러므로 우리의 일생에서 어떤 일을 하든지 갑작스레 하지 말고 어느 정도 배워야 한다. 우리는 무슨 일이든지 조금이라도 준비하고 배운 다음에 행해야 한다.

 

동시에 우리는 이 세상에 남편 노릇 하는 것과 아내 노릇 하는 것보다 더 어려운 직업이 없다는 것을 알아야 한다. 모든 직업에는 출퇴근 시간이 있지만 유독히 이 직업만은 하루 스물 네 시간 동안 쉴 새가 없다. 모든 직업에는 퇴직할 때가 있지만 유독히 이 직업만은 퇴직할 때가 없다. 이것은 매우 힘든 직업이자 엄중한 직업이다.

 

이제 우리는 과거에 대해 언급하지 않겠다. 남편 노릇을 할 줄 모르는 당신이 이미 남편이 되었고 아내 노릇을 할 줄 모르는 당신이 이미 아내가 되었다. 당신은 이미 이러한 남편이나 아내가 되는 단계에 이르렀다. 당신의 경솔함 때문에 당신의 가정 상태가 좋지 않다. 이제 당신은 가정이 엄중한 것임을 보아야 한다. 그러므로 당신은 응당 돌아가서 다시 배워야 한다. 남편 된 자는 다시 돌아가서 남편 노릇 하기를 배우고 이미 아내 된 자도 다시 돌아가서 아내 노릇 하기를 배워야 한다.

 

내가 말하지만 직업을 대하는 태도로 가정을 대한다면 성공할 가능성이 많지 않다. 그러나 오늘날 가정을 대하는 사람들의 태도는 직업을 대하는 태도만도 못하다. 그렇기 때문에 이런 사람의 가정은 실패할 수밖에 없다. 당신은 직업을 대하는 것보다 더 진지하게 온갖 정성을 가정에 쏟아야 한다. 만일 당신이 가정을 한 가지 일로 삼지 않고 제멋대로 행한다면 어찌 당신의 가정이 실패하지 않을 수 있겠는가?

 

그러므로 당신의 가정이 성공적인 가정이 되기 원한다면 반드시 가정을 한 가지 일로 삼아 거기에 시간을 들여 수고해야 한다. 실패한 가정을 성공으로 이끌어야 한다. 이것은 엄중한 일이므로 어찌하든지 성공시켜야 한다. 자신의 결혼을 성공으로 이끌 생각이 없고 그것에 유념하지 않는 사람의 결혼은 결코 성공하지 못한다.

 

그러므로 이미 결혼한 형제 자매들은 하나님 앞에서 시간을 들여 책임지고 이 일을 잘 다루기를 배워야 한다. 이것은 어떤 직업보다 더 어렵다. 여러분은 하나님 앞에서 시간을 들여서 이 공과를 배워야 한다. 오늘부터 여러분이 이것을 배우기 시작하기 바란다.

Ⅱ. 눈을 감고 상대방의 문제를 보지 말아야 함

 

결혼 후 사람이 첫째로 배워야 할 공과는 눈을 감고 보지 않는 것이다. 두 사람이 부부로 함께 거할 때 그들은 하루하루가 지나고 해를 거듭해도 휴가가 없으며 서로 떨어질 수 없음을 기억하라. 당신에게는 상대방의 약점과 문제를 찾아낼 만한 충분한 시간이 있다. 그러므로 하나님 앞에서 당신은 결혼한 후에 눈을 감기를 배워야 한다. 결혼의 목적은 상대방의 약점을 찾아내고 상대방의 문제를 발견하는 데 있지 않다. 상대방은 당신의 학생이 아니라 당신의 아내이고 당신의 제자가 아니라 당신의 남편이다. 그러므로 당신은 돕기 위하여 상대방의 문제를 찾아낼 필요가 없다. 결코 상대방의 약점을 찾아내어 고치려고 하지 말라. 만일 여러분이 이 일을 유념한다면 여러분의 가정은 견고한 기초 위에 세워지게 된다.

 

내가 이미 말한 것처럼 결혼 전에는 눈을 크게 뜨고 분명히 보아야 하며 모든 문제를 잘 고려해 보아야 한다. 그러나 결혼 후에는 이해하든 못 하든 상관치 말아야 한다. 결혼한 날부터는 이해하기를 구하지 말라. 만일 당신이 상대방의 흠을 찾아내려 한다면 찾을 기회가 많을 것이다. 하나님이 여러분 두 사람을 오십 년 이상 함께 있게 하신다면, 이 오십 년 동안 여러분은 서로의 약점을 찾아낼 기회가 많을 것이다. 그러므로 결혼한 사람은 결혼 후 첫째로 눈을 감고 상대방의 문제나 약점을 보지 말아야 한다. 당신이 보지 않으려 해도 이미 많은 것을 알았을 텐데 일부러 보려고 한다면 문제는 점점 많아질 것이다.

 

하나님이 두 사람을 부부로 안배하실 때 그 두 사람 사이에 순종과 사랑이 있도록 안배하셨다. 하나님은 부부 된 두 사람이 상대방의 문제점을 찾아내어 고치도록 안배하지 않으셨다. 하나님은 당신을 교사나 선생님으로 세우지 않으셨다. 모든 남편은 아내의 교사가 아니요 모든 아내는 남편의 선생이 아니다. 어떤 사람도 자기 남편을 고쳐 줄 필요가 없고 어떤 남편도 자기 아내를 고쳐 줄 필요가 없다. 당신이 취한 아내가 어떤 사람이라면 계속 그녀의 원상태로 같이 있기를 바래야 한다. 상대방의 문제와 약점을 보고서 도우려고 할 필요가 없다. 도우려는 생각은 근본적으로 잘못되었다. 이미 결혼한 사람은 눈을 감는 것을 배워야 한다. 상대방을 돕거나 고치려고 하지 말고 사랑하기를 배우라.

Ⅲ. 서로 양보하기를 배우라

 

세째, 서로 양보하기를 배우라. 이것은 결혼 후 배워야 할 첫번째 공과이다. 부부가 서로 얼마나 닮고 성품이 얼마나 일치되든간에 두 사람 사이에 많은 차이가 있음을 발견하게 될 것이다. 여러분은 여전히 다른 관점들과 애호와 미워하는 것과 주장과 경향을 가지고 있을 것이다. 여러분은 언젠가 서로의 차이점이 얼마나 많은가를 찾아낼 것이다. 그러므로 결혼하자마자 여러분은 서로 양보하기를 배워야 한다.

 

서로 양보한다는 것은 무엇인가? 서로 양보한다는 것은 길 도중에 마중 나가서 상대방을 영접하는 것이요 상대방을 주의하는 것이다. 쌍방이 다 이렇게 하는 것이 가장 좋다. 쌍방이 아니라면 최소한 당신이라도 길 도중에 마중 나가서 상대방을 영접해야 한다. 많은 문제가 있다 하더라도 자기 지위를 떠나서 상대방에게 가도록 방도를 구하라. 상대방에게 완전히 건너가는 것보다 더 좋은 것은 없다. 그렇게 못한다면 최소한 길 도중에 나가서 상대방을 영접해야 한다. 바꾸어 말해서 두 사람이 부부 된 후에 많은 일에서 서로 최소한 절반 이상이 고쳐져야 한다는 것이다. 물론 완전히 고쳐지는 것이 제일 좋다. 할 수 없다면 절반이라도 고쳐지는 것이 좋다. 아뭏든 상대방을 가서 영접해야 한다. 자기의 관점을 붙잡지 말고 자기의 주장을 바꾸기를 배워야 한다. 본래 당신이 어떻게 생각했다 하더라도 상대방에게 양보하기를 배워야 한다.

 

내가 여러분에게 말하거니와, 한 쌍의 젊은이가 결혼한 후 처음 오 년 동안 서로 양보하기를 배운다면, 오 년 후에 그 가정은 평안하고 즐거운 가정으로 변할 것이다. 만일 처음 오 년 동안 두 사람이 서로 양보하는 것-당신이 길 도중으로 나오고 나도 길 도중으로 나오며, 내가 당신 편으로 절반 정도 걸어 나오고 당신도 내 편으로 절반 정도 걸어 나오는 것, 즉 남편이 아내에게 양보하려는 것이나 아내가 남편에게 양보하려는 것-이 없다면 이 가정은 화목하기가 쉽지 않을 것이다. 그러므로 결혼은 간단한 것이 아니다. 좋은 결혼 생활이 있으려면 그것에 시간을 들여야 한다.

 

서로 양보한다는 것은 상대방의 어려움을 체휼한다는 말이다. 어떤 사람은 특별히 소리나는 것을 두려워하고 어떤 사람은 조용한 것을 두려워 하며, 어떤 사람은 시끄러우면 생활하지 못하고 어떤 사람은 시끄럽지 않으면 생활하지 못한다. 그러므로 우리는 남에게 양보하기를 배워야 한다. 상대편이 조용한 것을 좋아한다면 당신은 조금 낮은 소리로 말해야 한다. 그가 절반 정도 길을 걸어오고 그녀도 절반 정도 길을 걸어오는 데에 양보가 있다. 가령 아주 청결한 사람과 게으른 사람 둘이 함께 있다 하자. 만일 게으른 사람으로 하여금 청결한 사람을 완전히 따르라고 한다면, 어느 날 그 게으른 사람은 자기 옷과 베개를 던지면서 자기 아내가 친정에 갔다고 큰 소리로 노래할 것이다. 만일 청결한 아내더러 전적으로 게으른 남편을 따라서 모든 것을 지저분하게 만들라고 한다면 그녀는 속히 친정에 돌아가고자 할 것이다.

 

그러므로 그리스도인인 우리들은 마땅히 자기를 부인해야 한다. 자기를 부인할 때 남에게 양보하게 된다. 남편 된 자나 아내 된 자나 상대방에게 양보하기를 배워야 한다. 이럴 때 이 가정은 적어도 평안한 나날을 지내게 된다. 그러나 그렇다고 해서 그들이 기쁘게 생활할 수 있다는 말은 아니다. 자신을 부인하는 가정 속에는 필히 양보하여 해결하는 것이 있기 마련이다. 가정에서 자신을 부인하는 것이 없을 때 분명 양보도 없다.

 

양보하는 이 일은 가정에서 몇 가지나 몇십 가지에만 적용되는 것이 아니다. 아마도 몇백 가지나 몇천 가지에 적용될 것이다. 이런 일이 적기를 바라서는 안 된다. 이것이 바로 가정의 통제이다. 가정에는 서로 양보해야 할 부분이 많기 때문에 우리가 통제받는 것을 배우도록 가정의 통제가 있는 것이다. 우리는 자신의 의견을 한쪽으로 제쳐 놓고 다른 사람이 본 것을 받아들이고 남에게 양보하기를 배워야 한다.

Ⅳ. 상대방의 장점을 감상하기를 배워야 함

 

네째로, 결혼한 후 우리는 상대방의 장점을 감상하기를 배워야 한다. 가정에서 한면으로 우리는 남에게 양보하고 눈을 감는 것을 배워야 하고, 다른 면으로는 상대방의 장점을 감상하기를 배워야 한다. 이는 곧 상대방이 일을 잘할 때에 좋은 느낌을 가져야 한다는 것이다. 만일 남편이 자기 아내를 감상할 줄 모른다면 이 가정에는 이미 큰 구멍이 생긴 것이다. 만일 아내가 자기 남편의 장점을 감상할 줄 모른다면 그 가정에도 아주 큰 구멍이 생긴 것이다. 이것은 남편더러 아내에게 아첨하라거나 아내더러 자기 남편을 기쁘게 하기 위해 온갖 방법을 생각해 내라는 말이 아니다. 내 말은 모든 사람이 상대방의 장점과 좋은 면과 아름다운 면을 보기를 배워야 한다는 것이다.

 

나는 어떤 지방 모임에 있는 한 책임 형제를 아는데, 모든 형제 자매들이 다 그를 좋은 형제로 보았다. 그러나 그들은 그 형제의 아내에게서는 그 사실을 알아볼 수 없었다. 왜냐하면 그의 아내는 항상 자기 남편을 제일 형편없는 남편이라고 말했기 때문이다. 나는 그 자매가 종종 자기 남편은 책임 형제가 될 자격이 없다고 비평한 것을 기억한다. 그러므로 그 지방 모임에서 오직 한 사람, 즉 그 형제의 아내를 제외하고는 모두가 그 형제에게 순종했다.

 

어떤 사람은 다른 방향으로 치우친다. 많은 사람은 어느 자매를 좋다고 느끼는데 오직 그녀의 남편만은 그녀를 형편없는 사람이라고 느낀다. 내가 북평(北平)에 있었던 어느 해, 몇몇 사람들이 대화 중에 어느 자매를 아주 좋다고 칭찬했다. 절반 정도 교제할 때쯤 그녀의 남편이 들어왔다. 물론 그 때 그 자매에 대한 칭찬은 중지되지 않고 계속되었다. 그러나 그녀의 남편은 계속 아무 말도 하지 않았다. 그의 뜻은, 당신들은 내가 잘못 결혼한 것을 모른다고 말하는 것과 같았다. 잘못 결혼했다는 이런 생각은 가정을 파괴하기에 족하다.

 

그러므로 남편의 감상하는 능력이 남들보다 낮아서는 안 된다. 남편의 감상하는 능력이 사람들보다 반드시 높지는 않을 수도 있겠지만 남들보다 낮아서는 안 된다. 당신의 감상하는 능력이 남보다 낮다면 당신은 결코 옳은 사람이 아니다. 만일 남편이 틀렸다고 느꼈다면 왜 당초에 그에게 시집갔는가? 이것은 당신이 잘못했음을 증명한다. 그러므로 가정이 좋아지려면 반드시 남편은 아내를, 아내는 남편을 감상할 줄 알아야 한다.

 

남들이 좋다고하는 그것을 나쁘다고 말하지 말라. 상대방의 장점을 주목하고 감상해야 한다. 기회가 있을 때에는 공개적으로 상대방의 장점을 인정해 주어야 한다. 기회가 될 때 당신 개인의 느낌을 말하라. 이렇게 말하는 것은 헛된 일을 하는 것이 아니라 진실된 일을 하는 것이다. 당신의 남편이나 아내의 장점을 감상할 때에 그 가정의 결합은 전보다 더 견고할 것이고 그 관심은 전보다 더욱 믿음직하게 될 것이다. 이렇지 않을 때 가정에 아주 큰 문제가 생긴다. 많은 가정의 오해나 어려움은 바로 여기서 비롯된다.

 

영국에, 어느 형제에게 시집간 한 자매가 있었다. 일생토록 이 형제는 그녀의 행한 것을 좋다고 칭찬한 적이 없었다. 그래서 이 자매는 자신이 아내 노릇 하는 것과 그리스도인이 되는 데 있어서 실패하였다고 말하면서 근심하였다. 그녀는 계속적인 근심으로 인해 폐병을 앓다가 죽게 되었다. 그녀가 죽게 되었을 때에 그녀의 남편은 그녀에게 이렇게 말했다.

 

『당신이 죽으면 나는 어떻게 하란 말이오. 당신은 좋은 일을 너무 많이 했었소. 당신이 세상을 떠나 버리면 이 가정은 어떻게 하오.』 이 아내는, 『왜 좀더 일찌기 말하지 않았어요?』라고 말하면서 다음과 같이 말했다. 『나는 계속 내 자신을 나쁘다고 느끼고 자신을 책망해 왔어요. 당신이 한 번도 저를 칭찬하지 않았기 때문에 염려하고 근심하다가, 제가 틀렸다고 생각했기 때문에 병들어 죽게 되었어요.』

 

이것은 실지로 있었던 일이다. 그녀의 남편은 그녀가 죽을 때에야 그런 말을 한 것이다. 가정에서 칭찬의 말은 효력이 있다는 것을 기억하라. 칭찬의 말은 마땅히 몇 마디 더 해야 한다. 우리는 가정에서 칭찬의 말과 아내를 감상하는 말이나 남편을 감상하는 말 하기를 배워야 한다.

Ⅴ. 예절을 갖추어야 함

 

다섯째로, 가정에서는 반드시 예절을 갖추어야 한다. 예절을 갖추지 않는 것은 혐오스런 일이다. 사람은 마땅히 다른 사람에게 예절을 갖추어야 한다. 당신이 아무리 잘 아는 친구에게라도 예절이 결핍되면 그를 잃게 된다. 당신이 사람들과 아무리 친숙하더라도 일단 예절을 잃으면 그를 잃게 된다.

 

고린도 전서 13장에서 바울은, 사랑은 무례히 행치 않는 것이라고 말한다. 이는 곧 사랑은 예절이 없지 않다는 말이다. 가정 문제는 많은 때 사소한 일로 인한 것이다. 사람이 가장 예절을 갖추지 않을 때는 집 안에 있을 때이다. 많은 사람들은 아내를 가장 친숙한 사람이라고 생각하고 남편을 가장 친숙한 사람이라고 생각하기 때문에 예절을 잃어도 된다고 생각한다.

 

인생의 접촉이 의의 있고 아름답게 되는 것은 예의와 매우 큰 관계가 있다. 예의가 사라질 때 인생의 흉하고 악한 면이 드러나게 된다. 그러므로 아무리 친숙한 사람과도 예의는 마땅히 지켜야 한다. 어느 형제가 예의는 기계에 사용되는 윤활유와 같다고 말한 적이 있다. 기계에 윤활유가 있을 때 기계의 회전은 아주 순조롭다. 이것은 사실이다. 두 사람의 왕래에서 예의가 사라질 때 마찰이 생기고 불편한 감정도 생기게 된다.

A. 말

 

그러므로 가정에서 많은 경우에 「감사합니다」라는 말을 배워야 한다. 많은 경우에 「미안합니다」라고 말해야 한다. 많은 경우에 예의적인 말 곧 「감사합니다」, 「이렇게 해도 되겠습니까?」, 「실례합니다」와 같은 말을 배워야 한다. 친구를 사귀는데 있어서도 이런 말이 적을 때 사이가 안 좋아질진대 하물며 가정이겠는가? 「사랑은 무례히 행치 않는 것이다」. 이것은 그리스도인이 마땅히 기억해야 할 사실이다. 가정에서 「미안합니다」, 「감사합니다」라고 말하고, 「이렇게 해도 되겠습니까?」라고 질문하기를 배우라. 가정에서 우리는 예의 있는 말을 해야 한다.

B. 의복

 

가정에서 우리는 말에 합당하고 예의를 갖추어야 할 뿐 아니라 의복에 합당하고 옷을 단정하게 입어야 한다. 당신은 친구들 앞에서 단정하게 옷 입기를 좋아할 것이다. 가정에서 당신은 옷을 단정하게 입고 무례히 행치 말아야 한다. 사랑은 무례히 행치 않는 것이다. 친숙함으로 인한 지나친 편리를 피해야 한다. 당신이 지나치게 친숙하고 편리를 찾을 때 쉽게 예의를 잃게 되기 때문이다. 어떤 경우에서라도 지나친 친숙함은 미움과 경멸을 유발시킨다. 본래부터 부부는 친숙한 데다가 예의를 소홀히 하지 않는다면 더욱 친숙하게 된다. 그러므로 당신은 의복도 단정해야 한다. 집에서 결코 예의 없는 의복을 입지 말라.

C. 거동(擧動)

 

행동에 있어서도 예의를 갖춰야 한다. 물건은 쟁반에 받쳐 두 손으로 운반하는 것이 가장 좋다. 한 손으로 전달할 수밖에 없을 경우에는 태도라도 합당해야 한다. 칼을 사람에게 갖다 줄 때에는 칼날 부분이 상대편에게 향하도록 전해 주어서는 안 된다. 가위를 사람에게 줄 때에도 날이 선 부분이 그에게 향하도록 건네 주지 말라. 사람에게 물건을 전해 줄 때에는 던져 주지 말고 친히 가져다 주어야 한다. 가정에서는 특별히 이 점을 주의해야 한다. 물건을 가져다 주는 것과 던져 주는 것 사이에 걸리는 시간은 길어야 삼 분이다. 그러나 그 결과는 크게 다르다. 예의를 갖추도록 주의해야 한다.

 

내가 왕래하는 가정의 수가 많은 것은 아니지만 적은 편도 아니다. 사람에게 예의가 있을 때 가정의 어려움은 아주 줄어든다. 예의를 갖춘 부부는 남들보다 더 조용하고 접시 깨지는 소리나 젓가락 던지는 소리도 덜 나는 것을 본다. 그러나 예의가 없는 가정에서는 많은 것들이 이리저리 던져지므로 가정에 마찰이 충만하다. 한 가정에서 부부가 서로 예의를 갖춘다면 적어도 그 가정은 평안하게 된다.

 

오늘날 많은 아내들의 태도를 자기 친구에게 가져간다면 그녀의 집에 올 친구는 아마 하나도 없을 것이라고 믿는다. 또한 많은 남편들의 태도를 자기 동료에게 가져간다면 그와 같이 일을 하려는 사람이 아마 없을 것이다. 그러므로 당신의 아내가 충분히 참았고, 당신의 동료들이 견디지 못하는 것을 그녀도 견디지 못한다고 형제들에게 말해야 한다. 또한 당신의 남편은 충분히 인내했고, 만일 남편을 대하는 태도를 당신의 좋은 친구에게 가져간다면 그들은 벌써 도망쳤을 것이라고 자매들에게 말하라. 예의가 없다는 것은 거칠다는 표시이다. 어느 그리스도인도 거칠게 행할 수 없다. 무언가 공과를 배운 사람은 항상 무례히 행치 않는다.

D. 음성

 

예의 중에 또 한 가지는 바로 음성이다. 모든 말이 그 내용은 같을지라도 말하는 방법과 음조는 다르다는 것을 기억하라. 상사가 하속에게 말할 때의 음조가 있고 친구가 친구에게 말할 때의 음조가 있는 것이다. 또 사랑하는 자에게는 사랑의 어조를, 미워하는 자에게는 미워하는 어조를 갖는다. 오늘날 많은 사람의 문제는, 밖에서는 가장 좋은 말을 쓰고 집에 돌아와서는 좋지 않은 어조를 쓰는 데서 비롯된다. 사무실의 동료들에게는 친절히 대하고 병원의 환자에게는 인내성이 있으며 학교의 학생들에게는 아주 조심스럽게 말한다. 그러나 일단 집에 돌아오면 함부로 소리를 지른다. 당신이 집에서 내는 음성을 사무실에 갖다 놓는다면 아마 당신은 이틀이 채 안 되어서 쫓겨날 것이다. 집안에서 가장 예의 없이 말하고 거친 어조로 말하는 가정은 결코 유지될 수 없다.

 

우리는 어조의 잘못으로 인해 가정이 불안하게 된다는 것을 보아야 한다. 예의 없는 소리나 높은 음성이나 딱딱한 소리나 교만한 소리나 자신을 불쌍히 여기는 소리나 순교자와 같은 소리나 자신을 사랑하는 소리 등을 결코 가정에 두지 말라. 만일 당신이 집안에서 내는 소리를 다른 영역에 둔다면 당신은 사업과 직업에서 실패하고 말 것이다. 당신이 이런 소리를 가정에 두기 때문에 자연히 가정에 문제가 생긴다. 그러므로 예의를 갖추기를 배워야 한다. 사랑은 무례히 행치 않는 것이므로 소리에 있어서도 무례히 행치 말아야 한다. 함부로 말하지 말아야 한다. 한 가정에 함부로 말하는 소리가 있으면 그 가정이 잘되지 못한다는 것을 보게 될 것이다.

Ⅵ. 사랑을 자라게 해야 함

 

여섯째로, 가정이 좋아지려면 반드시 사랑을 죽이지 말고 자라게 해야 한다.

 

젊은이들은 자주 사랑은 죽지 않느냐고 나에게 물었다. 오늘 나는 사랑이 죽게 되고 쉽게 죽는다고 말하겠다. 사랑은 모든 유기물과 같이 양육과 음식을 필요로 한다. 사랑에 음식이 없을 때 즉시 죽게 된다. 당신이 사랑을 굶길 때 죽게 되고 먹일 때 자라게 된다.

 

사랑은 혼인의 기초일 뿐 아니라 가정의 기초이기도 하다. 사랑은 두 사람을 결혼하도록 이끌 뿐 아니라 두 사람을 가정에 머물게 한다. 만일 당신이 양육을 잘한다면 사랑은 매우 쉽게 자란다. 그렇지 않고 만일 당신이 굶긴다면 사랑은 아주 쉽게 죽는다. 많은 사람은 결혼하기 전에 사랑 때문에 결혼했다. 결혼 후에 그들은 그들의 사랑을 굶기려고 작정을 했기 때문에 그들의 사랑은 점점 죽어간다.

 

사랑이 없는 결합이 고통스럽지만 사랑이 없는 가정은 더욱 고통스럽다. 지금이나 중년이 되기 전에는 가정에 사랑이 없는 심각성을 아직 느끼지 못하겠지만 노년 때에는 당신의 가정이 얼마나 형편 없고 냉랭한 가정인가를 보게 될 것이다. 그 차이는 너무나 큰 것이다. 그러므로 중년이 되기 전 당신의 가정에 사랑을 공급해야 한다. 사랑을 키우도록 방도를 구하라. 그리하면 자연히 이 가정에 사랑이 충만하게 된다.

 

또 한 가지 주의해야 할 것은, 모든 결혼한 사람은 상대방이 두려워하는 것이 무엇인지를 찾아내야 한다는 것이다. 결단코 자신을 풀어 놓아 제멋대로 생활하지 말라. 사람마다 누구나 자기가 미워하고 두려워하는 것이 있다. 이 미워하는 것과 두려워하는 것이 어떤 사람에게는 그의 도덕적인 약점일 수도 있다. 나는 남편 된 자가 기꺼이 한 걸음 물러나고 아내 된 자가 한 걸음 물러나서 서로를 바로잡아 주기를 바란다. 도덕적인 약점이 아니라 단지 상대방이 두려워하고 싫어하는 일이라면 당신 편에서 완전히 양보하기 바란다.

 

한두 가지 실례를 들겠다. 몇 년 전 나는 어떤 이야기를 읽은 적이 있다. 미국 법정에서 아내가 자기를 학대했다고 고소한 어느 남편이 있었다. 이 이야기는 다소 희극적이면서도 심각했다. 남편은 단조로운 소리를 아주 두려워했다. 그와 그의 아내 두 사람은 깊이 서로 사랑했었지만 결혼한 지 이 년이 채 안 되어서 그들의 관계는 안 좋아지기 시작했다. 그의 아내는 뜨개질을 좋아했는데 그 일을 할 때마다 어떤 소리를 내게 되어 남편은 그 소리를 견디지 못했다. 일이 년 정도 들어주다가 결국 칠 년이 되던 해에 그는 견디다 못해 아내가 정신적으로 자기를 학대했다고 법원에 고소했다.

 

법원은 뜨개질하는 것은 죄가 안 됨으로 이혼할 수 없다고 말했다. 그랬더니 남편은 다음과같이 말했다. 『결혼하기 전에 나는 그녀를 어린 양같이 보고 그녀를 사랑했지만, 결혼한 지 일 년이 되니 그녀는 털실짜기만 좋아하고, 짜기만 하는 것이 아니라 짠 다음에는 다시 완전히 풀어서 다시 짠답니다. 그렇게 짜기를 좋아합니다. 그래서 지금은 털실이 보기 싫을 뿐 아니라 길가에서 양 한 마리만 보아도 죽이고 싶습니다. 만일 저더러 이혼하지 말라면 제가 남의 집 양을 죽여도 저를 나무라지 마십시오.』

 

여러분은 여기의 문제점을 느낄 수 있는가? 이것은 사실에 속한 문제이다. 그의 아내는 털실 짜는 것이 아무 것도 아니라고 느꼈지만 남편은 털실 짜는 것이 무서워서 양까지도 죽이려고 한다.

 

사람은 누구나 미워하고 두려워하는 것이 있다는 것을 기억하라. 여기에는 도덕적인 문제가 없다. 그 남편의 특징 곧 싫어하는 것은 바로 단조로운 소리를 듣는 것이었다. 사람은 누구에게나 특징이 있다. 그 특징에는 도덕적인 문제가 들어 있지 않다. 성공한 가정이 되려면 남편과 아내는 결코 자신은 중요하지 않다고 여기나 남들은 중요하다고 여기는 것을 하지 말아야 한다. 상대방이 견딜 수 없는 일을 하면서도 당신에게 아무 느낌이 없다면, 이것은 가정에 문제를 야기시킨다.

 

상해에서 나는 가정들과 자주 왕래했다. 내가 여행을 갈 때에도 가정과 자주 왕래하였다. 가정 문제에 있어서 그 다툼은 대개 옆에 있는 사람에게나 친구들에게는 사소한 일로 여겨지고 하찮게 여겨지는 일로 유발 된다. 그런 사소한 일들이라도 매일 번번히 상대방의 인내가 다 소모되기까지 반복된다면, 그 가정에는 즉시 심각한 문제가 발생하게 된다.

 

그러므로 여러분은 두 사람이 동거하는 것이 아주 섬세하고 용이하지 않은 일임을 하나님 앞에서 보아야 한다. 결코 함부로 행해도 된다고 생각하지 말라. 당신이 중요하지 않다고 여기는 일이 바로 다른 사람의 미워하는 일일 수도 있다. 상대방은 당신이 정신적인 학대를 하고 있다고 생각할 것이다.

Ⅶ. 이기적이지 말라

 

일곱번째로, 가정에서 또 한 가지 아주 중요한 조건은 바로 이기적이지 않은 것이다.

 

만일 당신이 이미 결혼했다면 결혼한 사람 답게 살아야 한다. 당신은 결혼하지 않은 사람인 양 살아서는 안 된다. 고린도 전서 7장은, 결혼한 사람은 상대방의 기쁨을 구한다고 말한다. 가정의 문제에서 아마 이기적인 것이 가장 큰 요인일 것이다.

 

나는 평생에 칠백 오십여 번의 결혼식을 집전한 미국의 어떤 목사를 기억한다. 결혼식장에서 말씀을 전할 때마다 그는 항상 신혼부부에게 이기적이지 말라고 권한다. 결혼하려면 이기적이지 말고 사랑이 있어야 한다. 이 목사님이 나이 들었을 때에 결혼한 사람들에게 그들의 상태가 어떠냐고 편지로 물은 적이 있다. 그들의 회신에서 그들은 동일하게 가정이 지금까지 화목할 수 있는 것은 이기적이지 않음에 있었다고 답했다. 미국에 이런 상태가 있다는 것은 매우 특별한 일이다. 미국에서 결혼한 사람들 중 사분지 일은 이혼한다고 들었다. 그러나 이 칠백여 쌍의 부부는 다 즐겁게 살고 있다.

 

그러므로 이기적인 것은 아주 큰 문제임을 보아야 한다. 우리는 상대방의 느낌을 감지하고 상대방의 고통과 기쁨을 만지며 상대방이 두려워하고 미워하는 것을 알며 상대방의 문제와 경향(傾向)을 알기를 배워야 한다. 주관적인 사람은 좋은 남편이 될 수 없고 좋은 아내도 될 수 없다. 주관적인 사람은 다 이기적인 사람이다. 자애까지도 주관적인 것이다.

 

우리는 결혼의 기본 조건이 희생이요 상대방의 기쁨을 구하는 것임을 알아야 한다. 만일 상대방의 기쁨을 구하려 한다면 주관적이지 않고 객관적이기를 배워야 한다. 당신의 기쁨을 구하지 말고 상대방의 기쁨을 구해야 한다. 상대방의 기쁨을 찾기를 배우고 상대방의 뜻을 이해하기를 배우며 상대방의 관점을 이해하기를 배워야 한다. 상대방 편에 서서 상대방을 이해하기를 배워야 하며 상대방 편에 서서 상대방을 생각해야 한다. 가능한 범위 내에서 당신의 느낌을 희생하고 당신의 의견과 관점을 희생하기를 배워야 한다. 남을 이해하고 자신을 부인하고 사랑을 구하라. 만일 이렇게 한다면 그 가정에는 문제가 상당히 적을 것이다.

 

많은 남자들은 결혼한 후에 가정에서 다른 것은 생각하지 않고 온 우주가 자기를 둘러싸고 있는 듯 자신을 우주의 중심이라고 생각한다. 아내를 취하여 집으로 데려온 것은 자신의 생활의 편리와 이익을 위한 것이라고 생각한다. 이런 가정에는 결국 문제가 생기고 만다. 자기를 우주의 중심으로 삼아 모든 사람이 응당 자기를 위하여 살아야 하고 자기를 기쁘게 해야 한다고 생각하는 아내가 있다 하자. 그녀는 자기의 노예로 만드는 목적을 달성하기 위해 사람을 찾을 것이다. 그녀는 모든 사람이 자기 주위에서 자기를 중심 삼는다고 생각한다. 이제 그녀는 자기 목적을 달성하기 위하여 남편을 취한다. 여기서 당신은 이 결혼이 즉시 실패함을 보게 될 것이다. 이런 결혼은 이기적인 결혼이다. 형제 자매들은 이것을 주의해야 한다. 그렇지 않을 때 가정은 파괴된다.

Ⅷ. 상대방에게 자유와 비밀과 사유물을 허락해야 함

 

가정에서는 또한 상대방에게 충분한 자유와 비밀과 사유물을 허락해야 한다.

 

많은 가정에서 혹은 아내에게 혹은 남편에게 아무 권리가 없는데, 결국 이 가정에서는 문제가 발생한다. 한 가정의 남편이든 아내이든, 사람은 이 세상의 어떤 부류의 사람을 다 사랑해도 빌립보의 간수만은 사랑하지 않는다는 기본적인 사실을 기억해야 한다. 당신더러 죄수가 되라는 간수나 감옥소장을 사랑할 사람은 없다. 당신의 자유를 가져가는 사람을 사랑할 사람은 하나도 없다.

 

많은 남편들은 감옥소장과같이 자기 아내를 대한다는 것을 기억하라. 이런 당신을 사랑하기를 바라는 것은 마치 죄수더러 감옥소장을 사랑하라는 것과 같다. 이것은 불가능한 일이다. 당신의 소망은 너무 크고 불가능하다. 남편의 감옥소장 같은 아내는 남편이 당신을 사랑하기를 바라지 말라. 이것은 불가능한 일이다. 감옥소장은 사람을 두렵게 할 뿐 사랑을 받지 못한다.

 

그러므로 어떤 사람의 자유도 완전히 뺏지 말라. 물론 결혼은 한 남자와 한 여자로 하여금 자유를 잃게 하는 것이지만, 모든 자유를 잃게 해서는 안 된다. 결혼은 남편의 모든 자유를 아내에게 주는 것이 아니요 또한 아내의 모든 자유를 남편에게 주는 것도 아니다. 만일 남편이 아내가 모든 자유를 자신에게 주기를 원한다면, 그는 아내가 자기를 두려워하거나 미워하기를 바라는 것이다.

 

자기의 자유를 완전히 잃기를 원하는 사람은 없다. 이것은 사람의 천성이다. 하나님도 우리에게 자유를 주셨다. 이것은 지옥문 입구에 울타리가 없다는 것과 그룹의 화염검을 선악을 알게 하는 나무 주위에 두지 않았다는 데서 입증된다. 만일 하나님이 사람에게 자유를 주지 않으셨다면 필히 아담과 하와가 선악과의 실과를 먹지 못하도록 그룹의 화염검을 선악을 알게 하는 나무 주위에 두었을 것이다. 그러나 하나님은 사람의 자유를 침범하지 않으셨다.

 

그러므로 모든 남편은 자기 아내에게 선택할 여지를 남겨 주어야 하고, 모든 아내들도 남편에게 선택의 여지를 남겨 주어야 한다. 만일 당신이 남의 자유를 완전히 박탈하고 모든 주장을 대신 내세운다고 하자, 그렇다 해도 그가 두려워만 하는 것은 좋은 것이다. 조심하지 않으면 미움이 생기게 된다. 이는 자유를 잃을 때에 미움이 생기게 되기 때문이다. 아니면 최소한 두려움이 생기게 된다.

 

그러므로 가정에서 남편은 아내에게 상당한 자유를 주고, 아내는 남편에게 상당한 자유를 주기를 배워야 한다. 개인의 시간을 허락하고 개인의 금전을 갖게 하며 개인의 물건을 소유케 해야 한다. 두 사람이 부부라고 해서 남의 시간을 마구 사용할 수 있다고 생각하지 말라. 부부는 각자 자기 위치를 지키기를 배워야 한다. 남의 시간을 남용할 때 당신은 그의 자유를 박탈하여 자유를 잃게 하는 것이다. 당신이 보기에 아주 작은 일에서도 가장 큰 문제가 발생할 수 있다.

 

모든 남편과 아내들은 개인의 비밀을 가질 수 있다. 이것은 합법적인 일이다. 왼손이 한 일을 오른손에게 알리지 않을 수 있다. 그는 왼손이므로 오른손인 당신에게 알려주지 않아도 된다. 그러므로 개인의 존엄을 존중하고 두 사람을 하나로 보지 않기를 배워야 한다. 이렇게 할 때 이 가정은 많은 일에서 어려움을 피하게 된다.

Ⅸ. 가정 문제를 해결하는 길

 

아홉번째로, 부부 사이에 문제가 생길 때에는 어떻게 해야 하는가? 가정의 문제를 해결하려면 어떻게 해야 하는가? 부부 사이에 문제점과 차이점을 피할 길은 없다. 그러나 두 사람이 다 성인이자 하나님의 자녀라면 마땅히 상대방의 문제점과 차이점이 무엇인지 알기를 배워야 한다. 문제를 해결하기 전에 먼저 문제가 무엇인지를 알아야 한다.

A. 공평하게 해결해야 함

 

해결 방법은 반드시 공평해야 한다. 공평치 않을 때 그 판결은 오래 지속되지 못한다. 당신은 결코 다른 쪽이 끝까지 인내하기를 바라지 말아야 한다. 열 명의 그리스도인 중에서 아마 끝까지 인내할 수 있는 사람은 한 명 정도이고 아홉 명은 끝까지 인내하지 못할 것이다. 그러므로 만일 불공평한 결단이 내려진다면 문제는 다시 발생할 것이다.

 

상해에 있을 때 나도 몇몇 가정의 문제를 해결한 적이 있다. 사람들은 어찌 작은 일로 인하여 그렇게 큰 일이 발생할 수 있는지 의아하게 생각했다. 모든 작은 일이 크게 된 것은 그 작은 일로 인한 것이 아니라 지나온 역사로 인한 것이다. 역사에 사건들이 쌓여 있기 때문에 폭발한 것이다. 폭발한 것은 작은 일이지만 폭발한 원인은 몇 년 전부터 쌓인 일에 있다. 그러므로 작은 일 때문이라고 생각하지 말라. 이는 당시 해결 방법이 충분히 공평치 않았기 때문에 오늘날에 참다 못해 일이 벌어진 것이다.

B. 부부 회의를 열어야 함

 

그러므로 방관자인 우리들은 상관치 말고 그들 두 사람이 부부 회의를 열게 해야 한다. 두 사람에게 무슨 의견이 있다면 그 두 사람이 서로 그 의견을 처리하게 하라. 결코 집에 알려지지 않은 소식을 다른 곳에 알려 주지 말라. 남편의 소식을 이십 리 밖에서도 다 아는데 남편 자신은 전혀 모르게 하지 말라. 아내에 관한 소식을 이십 리 밖에서는 다 아는데 아내 자신은 전혀 모르게 해서는 안 된다.

 

그러므로 그들의 일에 관하여 아내들로 자기 남편에게 알리게 하고 남편들로 자기 아내에게 알리게 하라. 두 사람 자신이 분명히 알게 하라. 과거 우리의 체험으로 말하면, 대개 남편은 아내의 의견을 모르고 아내는 남편의 의견을 모른다. 다른 사람들은 이미 다 알고 있는데도 그들 스스로는 아직 모르고 있다. 그러므로 그들에게 말할 기회를 주어 상대방에게 말한 다음 남에게 말하게 해야 한다. 모든 말을 다 하지 못하도록 말 잘하는 자를 방비해야 한다. 그러므로 남편은 아내의 말을 들을 필요가 있고 아내는 남편의 말을 들어야 한다.

 

만일 남편이 아내의 말을 한번이라도 들어보고 아내가 남편의 말을 한 번이라도 들어 보았다면, 많은 경우 문제는 해결되었을 것이다. 많은 때 어떤 아내는 남편의 말을 들어보지 않고 자신만 계속 말한다. 만일 한번 들어보았다면 많은 문제가 벌써 해결되었을 것이다.

 

앉아서 대화할 때에 여러분은 부부 사이의 다툼을 주관적으로가 아니라 아주 객관적으로 내놓아야 한다. 주관적일 때 회의를 진행하지 못한다. 두 사람이 함께 대화할 때 필히 어느 쪽이 옳은가를 찾아내야 한다. 개인 입장에서는 누가 옳은지 그른지를 알 수 없겠지만, 어쨌든 어느 쪽이 옳은지를 찾아내야 한다. 그들의 뜻이 무엇인지를 이해해야 한다. 주관적으로 이 일을 할 것이 아니라 객관적으로 해야 한다.

 

그들 두 사람으로 다 말하게 해야 한다. 말이 지나칠 때에는 함께 기도해야 한다. 기도 안에서 해답을 찾고 주님이 두 사람의 문제점이 어디에 있는지를 분명히 지적해 주시도록 구해야 한다. 이렇게 할 수 있다면 두번째 기도할 때 쯤에는 거의 모든 것이 해결된다. 많은 문제는 두 사람이 앉아서 객관적으로 상대방의 말을 들어보지 않은 데서 발생한다. 객관적으로 앉아서 상대방의 말을 들을 수 있다면 문제는 절반 이상이 해결된 것이다. 이렇게 조금 더 전진할 때 문제가 어디에 있는가를 찾아낼 것이다.

 

한 가정에서 처음 몇 해 동안 부부 회의를 두세 차례 열었다면, 당신은 문제가 어디에 있다는 것을 알게 될 것이고 어떻게 처리해야 할 줄도 알게 될 것이다.

Ⅹ. 죄의 자백과 사면이 있어야 함

 

열번째로, 가정에서는 두 사람에게 반드시 죄의 자백과 사면이 있어야 한다. 많은 잘못에 있어서 우리는 대충 지나가게 할 것이 아니라 반드시 죄를 자백해야 한다. 자신의 잘못에 대하여 결코 대충 지나가게 할 것이 아니라 죄를 자백해야 한다. 그러나 다른 사람의 잘못에 대하여는 반드시 사면해야 한다.

 

그리스도인이 잘못을 범했을 때의 기본적인 원칙은 가리는 것이 아니요 회개하는 것이다. 그리스도인이 과오를 범했을 때의 기본적인 원칙은 죄를 자백하는 것이다. 그리스도인이 잘못을 범했을 때에 덮어 놓고서 다음 번에 안 하면 되는 것이 아니다. 이런 사람은 그리스도인이라 할 수 없다. 그리스도인이 잘못을 범할 때에는 어떤 일에서 자신이 틀렸는지를 시인해야 한다. 그러므로 모든 잘못한 일에 대하여는 반드시 죄를 자백해야 한다. 매번 부부 사이에 문제가 생길 때마다 회개하여 그 일에 있어서 자신이 잘못했다고 죄를 시인해야 한다.

 

이 잘못을 시인함은 당신이 틀렸을 때 해야 한다. 그러나 상대방이 잘못했을 때에는 어떻게 해야 하는가? 다른 그리스도인과의 관계에서처럼 대해 주어야 한다. 누가 잘못했을 때에는 용서하기를 배워야지 추궁하거나 계산해서는 안 된다. 사랑은 계산하지 않는다는 말은 사람의 악을 계산하지 않는 것을 가리킨다. 사람의 죄를 하나하나 기억하지 말고 하나님 앞에서 용서하기를 배워야 한다. 일단 용서한 것은 잊어버러야 하고 일단 용서한 것은 한쪽에 제쳐놓아야 한다. 베드로가 장부를 계산하듯 이것이 몇번째라고 계산해서는 안 된다. 몇번째인가를 계산할 때 당신에게는 용서함이 없다는 것을 보게 될 것이다. 합당한 용서는 회수를 계산하지 않는다. 용서할 때 문제는 끝난다. 그러므로 가정이 좋으려면 반드시 사면이 있어야 한다.

ⅩⅠ. 교회의 도움을 청할 때에는 쌍방이 동의해야 함

 

가정에 문제가 있을 때에는 가정의 회의로 대처해야 한다. 용서할 것은 용서하고 죄를 자백할 것은 자백하라. 가정의 문제를 스스로 해결하지 못 할 때 제삼자가 해결한다는 것은 아주 쉽지 않다. 두 사람 사이의 문제를 스스로 해결하기는 아주 쉽다. 그러나 제삼자는 해결하기가 쉽지 않다.

 

그러므로 최선을 다해 문제가 간단히 해결되도록 해야지 결코 복잡하게 만들지 말라. 당신이 제삼자에게 문제점을 말하는 것은 다친 다리에 흙을 바르는 것과 같다. 다리를 다칠 때 진흙을 바르지 않는다면 문제 해결이 아주 쉬워진다. 만일 당신이 진흙을 바른다면 문제 해결은 어려워진다. 두 사람의 문제를 제삼자에게 전해주지 않으면 문제를 해결하기가 아주 수월하다. 만일 제삼자에게 말했다면 이 일을 해결하기가 어렵게 된다. 그러므로 두 사람의 문제를 스스로 해결하고 제삼자에게 알리지 않기를 배워야 한다.

 

어떤 문제가 있을 때 당신은 그것을 교회에 가져가기를 원할 것이다. 그러나 결단코 당신 혼자서 그 일을 교회에 가져가지 말아야 함을 기억하라. 부부 사이의 문제를 교회 앞에 가져가기를 원한다면 남편은 아내의 허락을 받아야 하고 아내는 남편의 허락을 얻어야 한다. 당신 두 사람은 이 일을 어떻게 해결해야 할지를 모르기 때문에 교회의 도움을 요청하는 것이다. 그러므로 두 사람이 의견을 내세울 것이 아니라 교회의 도움을 받아야 한다.

 

두 사람이 함께 가고 같이 말해야 한다. 만일 두 사람이 교회 앞에 와서 다음과 같이 말한다면 많은 문제가 쉽게 해결된다. 『저희는 그리스도인이고 우리 부부 사이에 어떤 문제가 있는데, 교회가 문제점이 어디에 있는지를 좀 찾아주십시오.』 교회에게, 나는 나의 뜻을, 당신은 당신의 뜻을 알리는 것을 둘 다 찬성해야 한다. 이것은 보복이 아니요 상대방의 잘못을 헐뜯는 것도 아니요 일을 벌려 놓는 것도 아니어야 한다. 교회에게 고하는 목적은 문제점이 무엇인지를 진심으로 찾는 데 있다.

ⅩⅡ. 함께 하나님 면전에 살아야 함

 

열 두번째로, 가정의 문제를 해결하려면 가정의 공동생활을 개선해야 하고 적극적인 면을 추진해야 한다. 자녀가 있는 부모는 함께 기도하는 시간과 함께 하나님을 기다리는 시간과 영적인 것을 함께 교통할 시간을 많이 가져야 한다. 아내든 남편이든 어떤 일에 있어서는 기꺼이 하나님의 빛 아래 심판을 받아야 한다. 남편은 남편의 체면을 지키고 아내는 아내의 체면을 지킬 것이 아니라 두 사람이 즐거이 하나님의 빛 아래서 심판받아야 한다.

 

영적인 대화를 가질 필요가 있다. 많은 때에 함께 기도하고 교통할 수 있어야 한다. 특히 자녀가 있는 부모들은 더욱 하나님 앞에 나갈 기회를 찾아야 한다. 좋은 가정을 가지려면 두 사람이 반드시 하나님 면전에 살아야 한다. 하나님 앞에 살지 않을 때 이 가정에는 문제가 생기게 된다.

좋은 교회는 좋은 가정으로 유지된다

 

오늘 나는 이 열 두 가지 항목만을 언급하겠다. 여러분은 가정에서 이 공동적인 공과를 배워야 한다. 여러분이 이런 항목에 있어서 함부로 행하지 않고 소홀히 하지 않기 바란다. 하나님 앞에서 이것을 잘 배우지 않을 때 가정의 문제는 교회의 문제로 변한다. 가정에서 아내와 마음을 같이하지 못하고 동거하지 못하는 사람은 결코 교회 안에서 형제 자매들과 마음을 같이할 수 없다. 이것은 확실하다.

 

가정에서 아내와 크게 말다툼하면서 교회에서 큰 소리로 할렐루야를 외칠 수 없다. 사람의 상태가 가정에서 좋아야 교회 안에서도 좋을 수 있다. 좋은 교회는 좋은 가정으로만 유지될 수 있다. 남편이 합당하고 아내도 합당해야 한다. 만일 이렇게 된다면 교회에 문제가 없게 된다.

워치만 니
[그리스도인의 50 필수과정, "부부", 한국복음서원]